Causas, claves para identificarlo y consejos de proceder
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El temor al apuro en la pareja… ?Que se oculta despues de esta respuesta emocional?
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Tal ocasii?n no le quiero lo suficiente… Si tengo dudas puede que nunca sienta verdadero amor… No creo que sea mi pareja definitiva, sobre lo opuesto me lanzaria sin pensarlo… El amor no se cuestiona, nunca se interroga… Tenemos un mito relacionado con el amor sensible, que se ha encargado de difundir, falto tregua, especifico garbo de gran pantalla y literatura, segun el cougar life que es cual, las dudas en una trato de pareja, significan que nunca estamos ante el “verdadero amor sobre la vida”. Asi como aun mas, si albergo dudas sobre En Caso De Que debo “pasar sobre nivel” con mi actual contacto, para resumir, En Caso De Que siento miedo al compromiso, implica que no he encontrado aun a “mi verdadera pareja”. Vamos por zonas…
Definiendo ciertos terminos amor, pareja, compromiso…
El apego es, sin dificultad, Algunos de los terminos mas atractivos de poetas, escritores, filosofos, cineastas… asi como por supuesto de psicologos, neuropsicologos, medicos… El amor nunca es alguno mas de las temas humanos, tal oportunidad sea Algunos de los que mas nos identifique.
Sin dificultad, intentar concebir que seria el amor es la de las superiores y no ha transpirado mas arriesgadas formas sobre bucear en las profundidades de el hombre (y de la femina). Quedamos definidos por el amor asi como por lo que amamos. (Martin Lopez-Andrade, L., 2009).
La complejidad del apego esta indudablemente relacionada con la riqueza del ambiente de estas emociones y no ha transpirado de los pensamientos, pero Asimismo, con nuestra ensenanza, modelos creencias…; cualquier eso influido, ademas, por el contexto familiar, cultural y social en el que hemos vivido.
Pero nunca es el asunto sobre este escrito, el apego, de el que debido a nos hablo nuestra companera Marta Gimenez en «El Amor a examen. Diseccionando el Enamoramiento», sino, como el valor que poseemos del amor, determina en gigantesco modo nuestra manera de conocer la trato sobre pareja, desplazandolo hacia el pelo sobre todo, el significado que le damos en comunicacion an ella, al compromiso.
Carlos Yela, explica la contacto dentro de estos conceptos como consecuencia de su ideal Teorico Estructural de el apego (basado en el modulo de Sternberg, 1986).
En su maqueta, Yela nos deje de intimidad, pasiones eroticas asi como romanticas… desplazandolo hacia el pelo de compromiso. Vamos a detenernos en este ultimo termino.
?Que seria el apuro? ? asi como el temor al compromiso?
Apuro, Conforme Sternberg, se refiere a la determinacion de amar desplazandolo hacia el pelo sustentar el amor con la una diferente ser. Desplazandolo hacia el pelo Yela lo define como la intencion de “apostar” por la contacto de pareja y conseguir mantenerla en el tiempo –por arriba sobre diversos clases de obstaculos y no ha transpirado dificultades–.
En el devenir sobre una trato de pareja, es normal que si esta progresa, en un segundo se plantee la disputa de el apuro. ?Que ocurre cuando se recelo en la intencion sobre “apostar” por la continuidad sobre la trato? ?Que significan los miedos?.
Antiguamente de ninguna cosa, seria importante entender algo fundamental referente a el panico
El temor a que algo vaya a suceder nunca obliga que verdaderamente vaya a hacerlo, o expresado de otro estilo, una creencia sobre que algo va an ocurrir, es solo eso una hipotesis, sin ninguna confirmacion.
Seria muy importante tener en cuenta que el panico resulta una conmocion que aparece ante innumerables acontecimientos vitales. Basicamente seria un sistema que nos expectante sobre un peligro y no ha transpirado que pone en marcha procesos sobre afrontamiento; sin embargo puede activarse desprovisto fundamento o con un trascendencia que excede el alcance del peligro.
El pavor se relaciona con variados enfoques sobre la modo de ser, comportamiento asi como manera de planteamiento. Asi como tiene que ver con la autoestima, la autoconfianza o el autodominio emocional, dentro de otros.
En lo relativo a las relaciones de pareja, el pavor al apuro seria la angustia, dubitacion o inseguridad de empezar o conservar la conexion, por encima sobre los obstaculos o dificultades que puedan aparecer.
En general se expresa en excelente condicion fisica de pensamientos y emociones contradictorias, que provocan un fundamental malestar emocional en quien lo padece asi como en su pareja.
Se Normalmente vivir periodos que alternan emociones bastante opuestas distraccion, decepcion, motivacion, apatia, culpabilidad, reproche…
Las principales causas que influyen en el miedo al aprieto son nuestra facultad de gobierno emocional y el estilo sobre pensamiento.
Se piensa de modo negacion acerca de las propias competencias, en lo que deberia sentirse hacia la otra alma asi como no se notan, sobre nuestras expectativas y no ha transpirado las sobre la pareja. Se proyectan referencias de comunicacion con las que, o bien nos sentimos amenazados, o bien las vemos incapaces de asumir.
En caso de que las dudas se convierten en una preocupacion constante, afrontada desde la rumiacion asi como no desde estrategias productivas, la toma de decisiones se vera afectada e igualmente la misma relacion.
Lo cual permite que nunca se perciba control, que aparezcan mayores dudas asi como en fruto se incremente el temor al compromiso. Un caracolillo que hara que se pierda de vista la verdadera ocasion sobre la relacion de pareja.
Cuando se decide descomponer con una contacto como un estilo de mitigar el indisposicion emocional, nunca se aprenden nuevas estrategias de gestion emocional. Lo cual puede robustecer creencias erroneas que haran que mantengamos el panico al aprieto y sus consecuencias, en futuras relaciones.
Seria importante pararse a profundizar de un forma eficaz. Y no ha transpirado impulsar la comunicacion en la pareja, Con El Fin De obtener mas informacion, desplazandolo hacia el pelo la perspectiva en nuestras dudas, que puede aportar la otra persona.
Estas son algunas pistas que pueden permitirnos identificar esta disposicion a tener panico al compromiso.